por el Lic. Mefistofeles Satanas
Doña Cholita entró en mi oficina toda agitada. "¡Don Menfis!
Mandaron otra vez al chango de la secretaria de gorilación. Digale
por favor al animalito que no se ande meando en mi escritorio."
En efecto, sali a la antesala donde Doña Cholita tiene su escritorio
y me dio de inmediato el tufo a jugo de riñon. Un chango se meaba
contra la pared atentando contra las instituciones.
"¡Orale pinche Chita!" protesté mientras le daba una patada en la
cola peluda al chango. "¡Ya ni la chingas! ¡Ora voy a tener que
llamar a los de mantenimiento para que vengan a desinfectar. Y esos
cabrones estan sindicalizados y son rete huevones. Van a tomar tres
eternidades en venir."
El chango me contestó en su lengua: "¡Ick Ick! ¡Kreegah! ¡Bundolo!"
"Pos a la tuya tambien. ¿Que carajos traes?" El chango me extendio
un sobre lacrado. Yo francamente quisiera que el gobierno utilizara
tecolotes como hace el Harry Potter en lugar de andarme mandando
primates de la secretaria de gorilación. Pero pos como son familia
de Mandriles Acuña pos les dio hueso.
"Ah, el enano me invita a la ceremonia del grito. ¡Que bien! Se va
a poner interesante. Imaginense todo el zocalo lleno y mentandole la
madre al enano."
"¡Ick, ick, ugh, ick, ñiff, brrrrr!" dijo el chango.
"¿El primer damo Mouriño quiere que le hable? Uquela. A mi no me
gusta hablar con ese cabrón. No sea que se me vaya a pegar lo que
tiene. Bien, esta gueno Chita. Le llamare."
Ya que el chango se fue Doña Cholita veia con disgusto donde se habia
meado.
"Licenciado, ¿que tal si uso un poco de cloro pa limpiar esto? Huele
rete feo," dijo Doña Cholita.
"Mejor use gasolina. Pa mi que el mugre chango se hizo una
chaqueta. El tufo ese está insufrible. ¡Ya ni la chinga el mugre
chango! Este es el infierno, carajos, tenemos nuestros estandares,
hasta estamos certificados ISO9000. Sabe, haga lo que quiera, doña
Cholita, yo me voy a Las Vegas. Me acaban de aprobar el presupuesto
del segundo piso al infierno y pos hay que gastarlo tantito."
Pos si, estaba en las mesas de baccarat con mi traje de pinguino a la
James Bond jugandome la feria del presupuesto cuando sonó mi celular.
"¡Don Menfiz!" reconoci la voz del primer damo Mouriño.
"Orale cabrón, ya iba ganando o por lo menos no perdiendo tanto. Si
hablo contigo me vas a salar."
"No sea gacho, don Menfiz. ¡Tenemoz una emergenzia!"
Avente mis cartas a la mesa. Ya habia perdido buena parte del
presupuesto. Iba a necesitar del visto bueno de la tonina para que
no le hicieran de tos y me hicieran auditoria. Ni modo. Tendria que
ver que carajos queria el primer damo.
"¿Y de que se trata?"
"Es por lo que ezcribio uzted sobre la Guadalupe ayer."
"¿Se quejó Perberto? ¡Mandenlo al carajos!"
"No, licenciado, ez lo del cura Hidalgo…dejeme leerselo…"
Las cronicas dicen que don Miguel escogio la noche del 15 porque ya
habia sido delatada su conspiración. Yo creo que es mucha
coincidencia que fue esa noche precisamente cuando don Miguel inicio
su rebelión. Me explicare.
Veran, a raiz de la invasion napoleonica el corso habia arrestado al
rey, Carlos IV, y al hijoeputa de su hijo, Fernando VII. En la Nueva
España habia caos como resultado. Si faltaba el rey, ¿cual era
entonces la autoridad del virrey?
En la audiencia el Lic. Primo Verdad, criollo y regidor de la Ciudad
de México, presentó la tesis de que al faltar la autoridad del rey
entonces los pueblos asumian su soberania. Y siendo como habia sido
la gran Tenochtitlan capital del reino mexica entonces esta podia
asumirse independiente del rey. ¡Anahuac seria otra vez soberano y su
capital seria nuevamente la gran Tenochtitlan!
Gobernaba la Nueva España un español probo y duro: Iturrigaray,
veterano de las guerras contra Francia. Iturrigaray vio con buenos
ojos el proclamar la independencia de la Nueva España en base a la
tesis de Primo Verdad. Se formaria un gobierno con Iturrigaray a la
cabeza.
Los "gachupines" que Hidalgo queria que ajusticiaran eran os
peninsulares que se oponian a los designios de Verdad e Iturrigaray.
Estos eran los altos prelados, comerciantes, terratenientes, en suma,
los antepasados de la cupula PANazi y del CCE de nuestros dias.
Estaban lidereados por un tal Gabriel J. Yermo, emulo de los
Laurencios Ceviches y Claudio X Gonzalez de hoy.
Los "gachupines" reconocieron en Iturrigaray y en Verdad "un peligro
para la Nueva España". Digo, ¡Josu! ¿si le dan mando a los criollos
que sigue? Que van a querer despues, ¿darle mando tambien a los
indios?
La noche del 15 de septiembre de 1808, noten la coincidencia,
los "gachupines" llevan a cabo el primer golpe de estado de la
historia patria (el ultimo lo acabamos de vivir hace un año).
Sobornan a un regimiento y entran a palacio nacional, aposento del
virrey, y arrestan a Iturrigaray. A este lo mandan exiliado de
regreso a España, inventandole cargos de desfalco que luego se
probaron falsos. Al lic. Verdad lo refunden en las tinajas de San
Juan de Ulua donde muere de tifo.
¿Y a quien ponen a cargo los "gachupines"? ¡Pos nada menos que a un
pelele! Y es que a sus ochenta y tantos años el fulano al que ponen
al frente del ejecutivo, un tal Pedro de Garibay, ya chocheaba y
hacia todo lo que Yermo y sus "gachupines" le ordenaran. ¡Igualito
que hoy!
Asi pues, don Miguel escogio la fecha del quince para rebelarse
¡contra el primer gobierno espurio que los hijos de la chingada de la
derecha le endilgaban a México! Nos llamamos juaristas en el
movimiento pero me temo que esta bronca viene desde mas atras: ¡somos
insurgentes!
"¿Y cual es su bronca Mouriño? Todo es cierto. Es mas, algunas
cosas yo las vide pues ya tengo 500 años en México."
"¡Hoztia! Mire, lizenziado, yo no zabia nada de ezto. Si apenaz
conozco la historia de Ezpaña, menos la de Méjico."
"México, con x, putito. En la cruz lleva su penitencia."
"Como zea. Pero ¡imagineze si la gente empieza a zaber que el tal
Hidalgo era un renegado que ze rebeló contra un gobierno espurio
encabezado por un pelele como uzted lo describe! Ezo quiere decir
que si viviera hoy el cura eze ¡estaria con Noroña encaramandoze
sobre las vallaz! O peor, ¡a la mejor zeria Appista o locutor de
Radio AMLO! ¿Tiene uzted idea de la bronca que tenemoz con quitar el
aguila juarizta de loz billetez de veinte pezoz? ¿Se imagina si
tuvieramoz que borrar la imagen de Hidalgo de todaz laz monedaz y
zacarlo de loz libroz de hiztoria?"
"Bueno, yo pensaba que iban a reemplazar los libros de historia con
los evangelios."
"Eventualmente. Pero, como dezia, ya loz renegadoz andan zaboteando
los billetez de Jelipe."
"¿Ah si?" Me acorde entonces del cloro que iba doña Cholita a usar
con los meados del chango. "¿Y ya probaron bañarlos en acido
muriatico o cloro y luego ponerlos 30 segundos en el microondas? El
billete es de plastico. Si lo remojas en eso no se nota cuando lo
entregas en el banco. Pero ahi se les va a desintegrar."
"¡No lez de ideaz don Menfis! Bien, Jelipe quiere que ze regrese a
Méjico de inmediato. Tenemoz que evitar que ze zepa que Hidalgo era
un renegado. ¿Ze imagina a Jelipe dando el grito y alabando a un
cabrón que se rebeló contra el gobierno de un pelele? ¡Zeria como zi
le gritara vivas al de Macuspana! ¡Y tampoco va a poder menzionar al
rezto de los inzurgentez entoncez! El cura ese del paliacate en la
cabeza y los patilludoz eran igualitoz a Hidalgo!"
Yo estaba viendo a una guerota bailar con un tubo y se empezaba a
alborotar "Panchito". "Ni madres, jotito, esa es bronca de ustedes."
"A vecez ez uzted muy intranzigente, don Menfiz. Mire uzted a la
mezzanine."
Alce la vista. Habian dos primates de gorilación con una video
camara.
"¿Me grabaron?"
"En efecto, don Menfiz. Lo tenemoz grabado jugandoze el prezupuezto
del zegundo pizo del infierno. Si quiero, lo balconeamoz en Televiza
si no coopera con nosotroz. Ademaz Carztenz le va a zoltar loz
auditorez. Acabara en Almoloyita. Y ahi ez peor que el infierno."
Ni modo. Habia caido en la trampa. Al dia siguiente me encontraba
en Los Pinoles. Era media mañana y afortunadamente el enano todavia
no estaba borracho aunque ya habia empezado a libar. Junto a él
habia un cabrón que al principio pensé que era Jabba the Hutt pero
resultó ser Carstens, que habia subido de peso.
"Ah pinche chamuco," me dijo el enano, "¿que bronca me quieres
armar? ¿Como chingaos voy a estar echandole vivas al cura ese si me
resultó ser un renegado segun usted?" Jelipe me vio con los ojillos
de rata que tiene y se apuró un trago de tequila.
"Mire, hableme de lado porque con el puro aliento mata. He estado
pensando en como remediar esto."
"Ni crea que podemos retirar las monedas con la efigie de Hidalgo,"
apuntó Carstens. "Seria un desmadre."
Saqué un estuche y lo abri. Habian dentro varias monedas. "En
realidad no veo por qué no. Digan que es requisito del FMI o que sé
yo. Miren, aqui hay varios posibles substitutos." Les pase las
monedas.
"Estan –jic- bonitas, lo admito," dijo Jelipe que ya tenia hipo.
"Usé a los mejores artesanos que tengo en el infierno. La primera es
el que llamó el peso Maximiliano. Tiene la efigie del emperador y al
reverso el aguila nacional con una corona imperial."
"Pero pos –jic- se parece al aguila republicana."
"En efecto, es la misma pero tiene una corona."
"No," dijo Carstens sacudiendo la cabeza, "la gente va a ver el
aguila de AMLO y no veran la coronita. Está muy chiquita."
"Bueno," explique, "la otra moneda es la que llamo los Juan Diegos.
Como ven tiene la imagen de un gachupin de barba cerrada, el que los
curas dicen que es Juan Diego. Al reverso está la guadalupana."
Jelipe lo vio con una lupa. "Oiga, pos si, --jic—si el fulano parece
vikingo. Perberto estará muy contento con este peso."
La tonina volvio a sacudir la cabeza. "El objetivo es hacer que la
gente se olvide de Hidalgo. Pero despues de tantos años ya lo
conectan con la guadalupana. Y el fulano ese Juan Diego parece al
Mel Gibson."
"Bien, miren esta otra. Le llamo el peso trompudo. Tiene la imagen
de Gustavo Diaz Ordaz. Atras está un garrote y las leyendas `Ley y
Orden' y `dos de octubre'."
"Interesante –jic—pero Diaz Ordaz era priista y ya los priistas me
tienen por los huevos. Si emitó este peso lo estare admitiendo."
"¿Podriamos poner mejor la imagen de Francisco Franco?" pregunto
Carstens.
"Pos si le llamamos pesetas, don Gus," le expliqué. "Digo, se supone
que es una moneda mexicana. Pero si, me imagino que podrian poner a
Franco o a Pinochet, que sé yo."
"Yo creo –jic—que don Menfis está en el buen camino," dijo Jelipe
tomandose otro trago. "Si quiero que mi gobierno indiqué en sus
monedas que es de mano dura. A ver si ansina me respetan. Pero
tiene que tener la imagen de un mexicano en lugar de un extranjero."
"Bueno, aqui estan los Antonios," les dije ofreciendoles otra
moneda. "Muestra la imagen de don Antonio Lopez de Santa Anna. Y
pos ese era dictador y mano dura. Al reverso está una pata cercenada
y la leyenda `el robo de medio México'."
"Olvidelo, don Menfis," dijo la Tonina. "Tony Garza el embajador
gringo no nos lo autorizaria."
Saque una cajita negra. "Esta moneda tiene muchas ventajas. Yo puse
una anoche en la cocina y espantó a las cucarachas. Seguro tambien
espantaria a los rateros. La pueden introducir con el pretexto de
que ansina bajara el crimen."
"¿De verdad?" preguntó Carstens intrigado. "A ver, muestremela."
"Sugiero que se tomen un trago primero. La impresión es fuerte."
"Pos orale," dijo el enano tomandose un trago de cañabar y pasandole
la botella a Carstens. "Orale, mi tonina, no te hagas de la boca
chiquita." La tonina se tomo un trago aunque hizo una mueca de
asco. Y es que el enano toma puro cañabar de unas botellas sin
etiqueta que le mandan Puk y Suk desde Ixtac. ¡Guacala!
"¿Listos?" Abri la caja. "Este es el peso Chucky. Como ven, al
frente esta la cara de la maistra. Al reverso esta de cuerpo
presente y en cueros."
"¡Ay no!" gimieron el enano y la tonina. "¡Cierrele! ¡Eso está
horrible! ¿De donde sacó eso, ¿del infierno?"
Cerre la caja. "Bueno, no, ni en el infierno hay tal horror. La
mandé hacer en Jupiter."
"Pos está rete fea," dijo Carstens. "¡Olvidela!"
Solo me quedaban dos monedas mas. "Bien, si ansina lo quieren,
miren, aqui estan los pesos pelones o tambien conocidos como los
Viborianos. Tienen la imagen de Viboriano Huerta. Está pelon, usa
lentes, obviamente está borracho, y usa uniforme miltar. Al reverso
se muestra el palacio negro de Lecumberri detras de cuyas paredes
asesinaron a Madero."
"¡Ese! ¡Ese es el peso que quiero!" exclamó el enano mientras
descorchaba otra botella de cañabar.
"No nos apresuremos señor presidente," dijo Carstens. "¿Y cual es la
ultima opción?"
Les mostre la moneda. "Esta la acuño el banco de la reserva federal
gringa. Se llama el Amero. Tiene a un mexicano dormido bajo un
nopal y al reverso está un buitre con la leyenda `in god we trust'
y `gross Amerika'."
"Ah si," dijo Carstens reconociendola. "Pero el plan es introducirlo
en el 2010."
"¡De aqui –jic-- al 2010 podria sacar los pesos pelones mientras!"
"¿Y los libros de texto que mencionan a Hidalgo?" preguntó Carstens.
"Muy sencillo," expliqué. "Ya es tiempo que se descaren. Hagan una
quema de libros al estilo de tercer reich. Y los substituyen con los
evangelios. ¡Que monos se van a ver los nazis prietos quemando
libros!"
"Buena idea," admitio Jelipe. "Ya lo decia –jic—Fox. El leer hace
daño. Dejeme pensarlo y emitire un decreto."
"Bueno, ahi los dejo cabrones. Asumo que no me la van a hacer de tos
por lo de Las Vegas."
"Despreocupese licenciado," contestó Carstens. "Nos dio muy buenas
ideas. Haga como que no ha pasado nada. Es mas, le aprobare una
extensión al presupuesto para que no se note el desfalco."
"Pero –jic—todavia tengo la bronca de que chingaos dire en el grito.
Por si las moscas no puedo alabar a Hidalgo."
"Pos muy sencillo. Tiene que hacer que los mexicanos se olviden de
celebrar su independencia, ¿verdad? Yo sugiero que se cierre el
zocalo y hagan ahi una corrida de toros, muy a la española y muchos
pasodobles y oles." Me puse a cantar. "Silverio, Silverio Perez,
torero torerazo, maestro del pinchazo…Carmelo que está en el cielo,
se asombra al verte torear….¡Ole!"
"¿Pan y circo don Menfis?" preguntó Carstens.
"Y si quieren corran toros por todo el reforma. Distribuyan botas y
tapas, ¡Josu! Y en la noche, que cante Miguel Bosé en el zocalo.
Digo, si Meartita ya trajo al jotito ingles de Elton John a cantar en
el palacio de Chapultepec pos ostedes traiganse un jotito gachupin a
cantar en el zocalo. A ver si ansina llevan la fiesta en paz."
"¿No podriamos –jic—invitar a la Penelope Cruz? Está muy guapa."
"Pos si, pero rasurenle el bigotito a la d'Artagnan primero. Es
buena idea. Que salga enseñando pechuga muy a lo taco de ojo. Si
sale al balcon ella en lugar de oste a ondear la bandera no va a
haber ningun cabron que se la miente. Es mas, los gritos seran de
¡mucha ropa!"
"Pero –jic-- ¿cual bandera? ¿La mexicana?"
"No importa si es la española. Si logran emborrachar previamente a
la gente con rioja pos ya les va a valer."
"A ver, Cartens," ordenó el enano. "¡De inmediato llamen a Domecq!
¡Que traigan toda su producción nacional de chupe y toda la de
España. ¡Necesitaremos empedar a los cabrones para que ansina no me
la mienten!"
"¡Y chorizos y longanizas para las tapas!" le recordé a la
tonina. "¡No se olvide de eso!"
"¡Esta si –jic—que sera una fiesta memorable! ¡Salud!"
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