Chéquense esto del patricio (pitoniso de los moneros chamucos) se van a botar de la risa... juar, juar, juar, juar...

El Pescado Original

Asombrosas Profecías para el 2007

Las siguientes profecías para el año que comienza fueron encargadas por El Pescado original al Cosmological Institute of Paranormal Research, con sede en Catemaco, Veracruz.

La tortilla aumentará de precio- Esta profecía fue hecha a finales del pasado diciembre y ya se cumplió, demostrando la precisión de las que a continuación presentamos-.

Se descubrirá que el aumento en el precio de la tortilla fue causado por las primeras medidas adoptadas por Alberto Cárdenas al frente de la secretaría de Agricultura, quien- trascenderá- no solo es incapaz de distinguir entre el maíz, el trigo y otras gramíneas, sino que es incapaz de casi cualquier cosa.

El Presidente Felipe Calderón ordenará un operativo especial para hacer bajar el precio de la masa y la tortilla: enviará cuarenta mil efectivos del ejército, la marina y la armada de México a plantar maíz.

Elba Esther Gordillo se someterá a una enésima cirugía plástica en Houston; por un error del cirujano, acabará idéntica a Josefina Vázquez Mota, a quien finalmente sustituirá en la secretaría de Educación Pública.

Lucerito y Mijares se divorciarán y venderán los derechos de transmisión del juicio en cuatro millones de dólares. El juicio por la custodia de sus hijos romperá todos los récords de audiencia.

Televisa impactará al público televidente con su nuevo programa Follando por un Sueño, en el que parejas integradas por personajes del medio artístico y espontáneos del público ejecutarán piruetas sexuales ante las cámaras. La pareja ganadora será un famoso conductor de noticieros, quien tendrá como compañera a una expendedora de legumbres de la Central de Abastos; triunfarán rotundamente con su ejecución de El Chivito en el precipicio, y ella podrá hacer su sueño realidad: continuar su lúbrica aventura con el conductor de noticieros.

TV Azteca competirá ferozmente con Televisa, lanzando una nueva propuesta televisiva de altos vuelos: Zurrando en horario triple A; un Reality Show en el que las estrellas de la televisora, conductores, cantantes de La Academia y locutores harán popó ante las cámaras, y se someterán al juicio de proctólogos y gastroenterólogos expertos. El programa arrasará.

Televisa y TV Azteca permitirán finalmente que Isaac Sabba opere una tercera cadena de televisión abierta, a cambio de que el empresario- a quien acusaron en su momento de matar al pueblo encareciendo las medicinas- les permita participar en el negocio de la intermediación de medicamentos.

El 2007 será el año más caluroso de los últimos cuatro siglos y habrá graves problemas de agua en todo el país. El presidente Felipe Calderón enviará diez mil efectivos del ejército, la marina y la armada de México a repartir garrafones de agua Bonafont a toda la república.

Kikín Fonseca, en conferencia de prensa, acusará al entrenador del Benfica de tenerlo en el banquillo como venganza por haber apoyado a Felipe Calderón en las elecciones. Con documentos en mano, demostrará que el entrenador del Benfica es en realidad oriundo de Macuspana, Tabasco, y primo segundo del “Presidente Legítimo”.

Desde diferentes puntos de la república partirán marchas de reporteros, caricaturistas y lectores de periódicos en general a San Francisco del Rincón para exigirle al ex presidente Fox que declare… algo, lo que sea. Al grito de “¡Fox, sintigo, estamos aburridos!”, los comunicadores rogarán al ex presidente que declare algo por lo menos una vez a la semana. Fox aceptará.

Andrés Manuel López Obrador se cambiará de nombre por el de Víctor González Torres, alias el doctor Simi, para que le dejen pasar sus programas de televisión sin problemas y sin censura.

Margarita Zavala anunciará la creación de su fundación altruista y dejará ver su interés por la candidatura presidencial.

Por prescripción médica, Agustín Carstens se someterá a un muy estricto régimen alimenticio. Bajará ochenta kilos y el gasto corriente del gobierno federal disminuirá 14.3 por ciento.

Ulises Ruiz será elegido presidente nacional del PRI y con los años será su candidato presidencial. Lo sustituirá en la gubernatura el director de la PFP.

Continuarán los operativos especiales en Michoacán, Guerrero y Tijuana. El narco también continuará.

El Gobierno del DF tendrá finalmente su televisora y su estación de radio- en el año 2047, cuando el PAN gane por fin la ciudad de México-.

El sacerdote pederasta Nicolás Aguilar será nombrado director del DIF de Puebla.

La selección mexicana, comandada por Hugo Sánchez, será humillada en la Copa de Oro y la Copa América. El presidente Felipe Calderón enviará a once integrantes del ejército, la marina y la armada de México a reforzar el seleccionado nacional.